上周在初中门口接亲戚家小孩，听见旁边两个妈妈聊天。一个说”我家娃这次数学考了92，我夸他真棒，结果他翻个白眼就走了”。另一个接话，”我上次夸我家娃努力，他反倒问我是不是觉得他之前不够努力”。
俩人对着叹气，觉得现在的孩子太不识好人心。其实哪是孩子的问题。是你给的反馈方式，从一开始就没对准他的需求。
你以为的”给反馈”，其实只是”发泄情绪”
别不信。你脱口而出的每一句评价，本质上都是你当下情绪的出口。
你刚赶完一周的项目报告，看见孩子把牛奶洒在刚拖好的地板上，那句”你能不能有点眼力见”，根本不是在说洒牛奶这件事，是你攒了一周的疲惫终于找了个出口。你刚开完会被领导骂了一顿，回家看见孩子在看电视，那句”就知道玩，从来不知道主动学习”，也不是真的在说看电视的事，是你把没处撒的火倒在了孩子身上。
孩子接收到的，全是你的火气。他根本不知道自己哪件事做对了，哪件事做错了，只知道你现在不高兴。
我之前观察过不少课堂，有的老师批评学生的时候，说出来的话全是情绪：”你怎么总是这么笨””我看你就是不想学”。这种话说出口，除了让学生觉得害怕或者反感，没有任何作用。因为你给的不是反馈，是你自己的挫败感。
好的反馈，从来不是给结论，是给参照
很多人觉得反馈就是给个好坏的判断。考得好就是”真棒”，考得差就是”太粗心”。可这种空泛的结论，孩子根本接不住。
你说”你真棒”，他不知道是棒在字写得整齐，还是棒在这次比上次多考了五分，还是棒在主动把作业写完了。你说”太粗心”，他也不知道是计算的时候数错了位数，还是读题的时候漏了条件，还是写完了根本没检查。
说白了，你给的参照越具体，孩子就越知道自己该往哪走。
就像你天天给同事说”你今天工作状态真好”，但从来不说他刚才做的那份报表里哪个数据找得准，哪个逻辑顺，时间久了他根本不知道你到底是在客气还是真的认可他的工作。对吧？
空泛的评价听多了，人就会麻木。你说一百遍”真棒”，不如说一句”我刚才看见你花了二十分钟把这道题算出来了，中间试了三种方法，真有耐心”。前者是客气，后者是真的看见他了。
反馈没有”标准模板”，只有”适配的距离”
别迷信那些教你怎么说话的万能公式。什么”表扬要具体””批评要对事不对人”，这些话都没错，但你硬套到每个场景里，大概率会出问题。
什么叫适配的距离？就是你得先看当下的场景，看孩子的状态，再决定你要说什么。
孩子刚考完试，拿着满是红叉的卷子坐在那里掉眼泪，你这时候别说”你这题怎么错了这么多”，先递张纸，说”我知道你现在不好受”。这也是反馈。他现在最需要的不是错题讲解，是有人接住他的情绪。等他情绪稳了，你们再坐下来一道一道看错题，那时候的话他才听得进去。
有的孩子吃软，你说一句他能记好久。有的孩子吃硬，你指着他作文里跑题的那段说”这段和你要讲的故事没关系，删了重写”，他反而觉得你是真的在帮他，不会觉得你在凶他。
你硬套模板的结果，就是你说的每一句话都像从某个话术手册里抄出来的，孩子听着就觉得假，根本不会往心里去。
上次我再碰到那个说夸了孩子孩子翻白眼的妈妈，她跟我说，她后来不再说”你真棒”，改成说”我看见你今天写数学题的时候，没有东张西望，坐了四十分钟”。那天孩子听完，低头笑了好久，还主动把下一套练习册拿出来写了。
就这么简单。
你不用当完美的家长或者老师。只要你说的话，是真的看着他做的事说的，不是随口应付的，就够了。